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一句话笑话段子精选(2)

时间:2016-12-23 17:03来源:个性说说网 作者:佚名 点击:

31. 世界上有一个班,他们上课永远不说话。做题永远是对的,作业每天都是按时交。他们永远是积极的,这个班叫做别的班。

32. 今天LZ和朋友聚会,玩的太开心,回家进了单元门,哼着歌一路小跑上了二楼,敲了自家的门。习惯性的敲了三声门之后,听到屋内有人来开门,以为是我妈,突发奇想跑到门后吓一吓她。接着门开了,几秒钟之后我从门后欢喜的蹦了出来,就看一个陌生的男人迷茫的看着我傻兮兮的在那笑…有木有很糗…出门才知道,进错单元门了…

33. 女朋友说了晚安了就睡觉了,我一看下线了,心里想那就打个电话给她说晚安吧 没有想到持续半个小时的:对不起你所拨打的用户正在通话中,请稍后再拨。 我好像明白了什么。

34. 女神近来要和我分手,我很苦恼,便求女神不要放弃我,我为她做什么都可以!女神说:“你只要骑着自行车载着我在校园里转一圈,我就不离开你!”我连忙借了一辆自行车,就在我要招呼女神上自行车的时候,我放弃了,因为我发现我的腿够不到脚蹬子!女神在身后放肆的笑着:“现在这道我为什么要离开你了吧!”

35. 阿霞正愁着工作没着落,忽然接到游泳馆长的电话。“你愿意来我们的游泳馆工作吗?”那人问。“可我不会游泳啊。”阿霞担忧地说。“没关系,只要你会蹲下会站起就行,而且我们可以给你开高工资。”“就这么简单?”阿霞有点不相信。“是很简单,我们在游泳馆放三分之一的水,你一坐进去,水就差不多满了,能为我们省不少水,如果你发现有人溺水,你马上站起来,就能救人命。”

36. 早上有晨读的习惯。今天也不例外。在教学楼6点多,突然来了感觉,痛快后发发现没带手纸。遂呼朋唤友送纸入厕,正当我告知好友地点后,卫生间隔板被敲响,一个虚弱的声音说:“同学,让他多送点行么,我也等好久了……

37. 所有的苦逼和纠结,不过是为了将来能够不再纠结,可以在家人老去之前撑起家人,可以在自己老去之前,度过一个苦逼但自己想要的人生。于是你总结出来,从来没有人逼着你这样子的生活,没有人逼着你去适应一个人,没有人逼你每天起早贪黑背单词做论题,回头看的时候,一切都有迹可循。

38. 男孩在写作文,题目是《我的爸爸》。他写道:“我的爸爸,最强壮,最勇敢。他能横渡最宽阔的江河,能搏杀最凶猛的野兽,能打败最狠毒的强盗!我的爸爸无所不能!但是,他最常做的活儿却是刷碗、洗衣、倒垃圾。”

39. 英语课上。老师:你的英语说得太差了,我一点儿都听不懂。学生:你当然听不懂,我说的是英国的方言。

40. 上大学时,有一天集体起床晚了,大家紧着忙活啊,洗漱完毕后,拿起书本就向教室跑去了,等老师已经讲了大概5分钟的时间了,二明光着膀子手里拿着涮牙缸和手巾大步走进了教室,直直的走到宿舍老大跟前说:“老大,把宿舍钥匙给我,你们把我锁门外了。”全班爆笑!

41. 某日,访问我的一个老同学。来到他的寝室门口,轻扣三下,里面的人冒失的问:外头啥人?一怔之下顺口回答:我。许久,里面的人迟疑的问:我是谁?

42. 这是一堂历史课。老师正在讲哥伦布发现美洲大陆的故事。她讲完之后说:所有这一切,都发生在四百多年以前。一个小学生把眼睛睁得大大的,惊讶地叫喊说:我们老师的记性真好!

43. 老师:“古人造字都是有一定道理的。例如‘卡’字,‘上’不能上,‘下’不能下,不就‘卡’在那儿了吗?再如‘忐忑’二字,‘心上心下’跳个不停,多形象呀!”学生:“也不一定吧?例如‘斧’字,能解释为‘父亲只有一斤重’吗?再如‘爹’字,难道‘父亲多’就成了‘爹’吗?”

44. 真的学霸,会在场场怒砍90+的同时送出尽可能多的助攻,带领全队打出辉煌的战绩。考试,是自己的事,但不是一个人的事……

45. 我寝室一男生各处搜寻我们班级女生手机号,回寝时,别人说他:都说女生花痴,我看你就是个花痴。我寝这哥们还没等说话反驳,旁边一人说:他不是花痴,他是白痴!

46. 一个女人和一个酒鬼老公结婚7年,酒鬼天天喝得醉醺醺的,一天酒鬼老公醉醺醺的回来了,老婆实在忍无可忍说:“实话跟你说吧,你天天就知道喝酒,什么也不知道,这么长时间你竟然没发现孩子不是你亲生的?”酒鬼顿时酒醒了:“哈,我就说嘛,你一定有外遇了,这下你自己承认了吧!”酒鬼老婆骂道:“承认个屁,你看你从幼儿园领回家的是咱儿子吗?”

47. 我班里有睡神,一次大睡中,年轻的英语老师揪他耳朵,睡神很淡定的抓住英语老师手说:“老婆别闹,陪老公睡会!!!”英语老师瞬间抓狂!

48. 课堂上听课的人很少,基本上都在玩QQ、微信、游戏什么的。老师突然说:同学们注意一下,下课把手机交上来,你们手机的剩余电量就是你们期末考试的分数!

49. 下午打电话问过一个女孩子「喂,你在公司吗?在的话待会上去给你送个快递。」她一下子特激动地问我说「你怎么送到这儿来啦?」我说「没错啊,地址是这里没错。」沉默了良久,她问我能不能改家里的地址?我说为什么?她悄悄地告诉我「因为办公室人太多了,这次的零食,我想留给自己吃……」

50. 在你想要放弃的那一刻,想想为什么当初坚持走到了这里。

51. 人类学家研究发现,如果你踩一个人类的脚,他就会有极大可能张开嘴,而嘴长多大取决于你踩的力度。进一步得出,人类可能是垃圾桶进化而来的。

52. 我哥们儿大一,经常翘课。今天计算机课他去了,老师看到他来了,很惊讶的说:彭**啊,好久不见啊,上次见你还穿短袖,今天就穿羽绒服了啊……

53. 初中时住校,男生嘛,一条床单翻来翻去铺一年…某个心仪已久的女生要求替我洗床单,窃喜。但看到自己的床单,羞愧…于是我毅然回家拿了几条干净的床单,又一想太干净了不真实,到操场沙坑搞了盒沙子揉了揉…几天后该女生偷偷对我说:“你是不是有肾结石?我洗你床单时洗出5cc沙子!”

54. 中学时的事,班里两二货想报复一下老师,女老师,于是商量好,老师在上面讲课的时候,甲做出要吐的各种痛苦状,然后在老师转身写字的时候,甲发出“哇!”的一声,同桌乙拿出事先准备好的八宝粥倒在桌子上,老师转身就看到甲吐了一桌子,然后乙拿出勺子吃桌上的八宝粥,边吃边说“早上没吃饭,饿死了,嗯,味道还不错”,然后,然后老师就吐了……

55. 期末考完后,一位漂亮的女生走进了教授办公室,她以富有磁性的嗓音说:老师,我今天考得好不好,如果你给我及格,我愿为你做任何事情。教授眼睛一亮:你愿为我做任何事情?是的!她媚态万千地说着:只要你要求,我一定答应。那么!教授颐指气使地叫道:给我读书!

56. Lz高中生,一次在学校水房打水,不小心被一个女生烫到了,她问我没事吧,我说没事。她说你应该没事,反正你又不怕开水烫。那妹子走后,我越想越不对劲,只留下我在水房思考。

57. 今天帮一个朋友守网吧,朋友让我看见抽烟的客户就提醒对方把烟灭了。第二排一个又黑又粗的家伙在抽烟,过去提醒的时候看见原来是我朋友,他在lol,我踹了他凳子一下让他把烟灭了,他把烟丢了我继续拍了拍他头说你在搞毛,结果他把耳机拔下来怒视着我,吓我一跳,老子竟然认错了!

58. 今天带五岁小表弟出去玩,在公交车上他看见旁边一妹子拿了个小米4在那儿玩。他去给妹子说:姐姐我表哥也用的这个手机,你们好有缘,你和他耍朋友嘛,他还是光棍。当场妹子脸就红了。到站赶紧把表弟拖下车,这孩子太懂表哥心思了。

59. 喜欢一个人的时候,大脑会自动加滤镜,美白,磨皮,清新,不喜欢的时候变原图,卧槽,这逼样儿。

60. 刚开学,学校查仪表比较严。今天自习班主任来和我们说:“女生天天妆别画的那么浓,咋的?你们在外面都有买卖阿!”

61. 我们宿舍老二和老三自打吃过早饭就在宿舍里吵个不停,都说自己的女朋友比对方的强,争得不可开交。我实在看不下去了,对他们说:“别吵了,我来作个裁判吧。” 于是我搬来一张桌子,让他们俩掰起了手腕。

62. 初中时,一次摸底考试,全班考的都不好,全年级成绩公布的时候,班主任在课堂上对我们说他感觉很丢脸,过了会又缓缓地说以后我也不能在学校里吸烟了……有同学问这个和吸烟有关系吗??班主任说:唉~我怕啊……我吸烟把你们这些草包点着了…

63. 生命本身即是寻找的过程,重要的不只是思考,更是边走边看,如果找不到方向,闭着眼睛胡走一通也好。反正最终找到了什么,其实并没那么重要。无论是眼前的苟且,亦或诗和远方。

64. 一天夜里某位同学起身,看到下铺同学睡姿极为不雅,第二天一早他对那个下铺同学说:“我发现你的睡姿还真有元帅风度!”那位同学大喜:“谢谢啊,你能不能具体说说是哪位元帅?”“天蓬元帅!”“……”

65. 一天下午,一位富有的律师坐在他的豪华轿车里回家时,他看见两个人在路边吃草。他命令司机停车,自己去了解。“你为什么吃草?”他问一个男人。“我们没有钱买食物。”男人回答说。“哦,那就跟我来吧。”“但是,先生,我还有妻子和两个孩子!”“带上他们也跟我们来吧!”他对其他人说。“但是,先生,我有六个孩子有一个老婆!”第二个人说。“把他们都带上!”他们都爬进车里,那是不容易的任务,尽管这是一辆豪华的大轿车。轿车开动了一个男人说,“先生,你真是太好了。谢谢你把我们带上一起。”律师回答说:“没有问题,我家的草是大约两英尺高!”

66. 寒假过后刚开学,一个小学二年级的课堂上,学生们80%都在做自己的事。老师一气之下:“你们爱干什么干什么吧!这课没法上了。”一位同学冷静的举起手来:“老师我放炮行么?”老师随口一声:“随便。”那学生随手从书包里拿出一挂鞭炮,噼里啪啦在教室里放起来……

67. 跟男朋友在教室自习,教室特别特别安静。突然,男友对着我耳朵悄悄说:“掩护我!我要放屁。”然后,我就一直不停地咳嗽,直到他放完为止。

68. 儿子:爸爸,好消息,好消息。爸爸:什么好消息呀?儿子:你上学校家长栏了。爸爸:是黑板报吗?儿子:是的,在最差家长栏里面赫然写着你的名字。爸爸:臭小子,这也算好消息?儿子:怎么不算?全班四十几个家长就只有你上黑板报呀!爸爸:没有最好的家长吗?儿子:没有啊,这次学校就评选最差家长,最好家长评选要到下月呢,想不到你竟榜上有名!爸爸:最差和最好,名额各一个,最好肯定是没希望的,能选为最差已经很不错了,看来确确实实是好消息。

69. 大学宿舍一哥们小A晚上说梦话嗯嗯啊啊的,早上起床只见B舍友在那冥思苦想,说晚上有人唱歌忘记唱什么了。后来一拍大腿说:“妈的那是忐忑啊~”

70. “我一米八五,你呢?”“我一米七三,你呢,小明?”“大家都一米多,有什么好问的。”

71. “女生喜欢上男生的感觉是怎样的”下面有个精彩的回复:“就是突然觉得自己拧不开瓶盖了!”

72. 闺蜜最近交了两个男朋友都分手了,问她为什么?她说他俩就像108好汉中的两个人物。

73. 一女生把同桌衣服拉开,同桌冲过去要与该女生搏斗,嘴里还大喊着“我兽性大发了!”结果被对面一堆女生轰了回来。。。。回到座位,我问他“你的兽性呢?”同桌贱贱滴看着我,来了个“喵”。。。。

74. 今天和朋友走在大街上看见一个男的单膝下跪,向一个女的表白。这时,我对朋友说:好浪漫的场面啊!朋友却回答:浪漫个屁,结婚前男人向女人单膝下跪,结婚后男人就得向女人双膝下跪了。我听后问朋友:这单膝下跪和双膝下跪有什么区别吗?朋友说:当然有区别啦,男人单膝下跪是求爱,双膝下跪就是求饶了!

75. 课堂上,同学们听老师讲圣经。讲到大洪水把地球上的生物全淹死了,一同学问:“你确定?”老师说:“确定。”他问:“那鱼呢?”老师:“你出去!”

76. 一天早上,一个人静静地坐着阅读文章,安静地享受自己,他的妻子走到他背后,用一个巨大的煎锅头敲了一下他的后脑勺。男人:“你这是干什么?”妻子:“那张在你的裤子口袋里,名字写着玛丽露的是什么纸?”男人:“亲爱的,记得两周前我去赛马吗?玛丽露是我赌的那匹马的名字。”妻子看了满意,道歉,然后去做家务。三天后,他又坐在他的椅子上看书,他妻子又用一个巨大的煎锅头敲了一下他的后脑勺。男人:“这是为什么呢?”妻子:“你的马打电话找你。”

77. 一个金发女郎走进一家商店看到书架上闪闪发光的物体。她问店员:“那闪亮的物体是什么?”服务员回答道:“这是一个热水瓶。”金发女郎又问:“它是做什么的?”店员回答说:“它使热的食物热并保持冷的东西冷。”金发女郎说:“哦!我有使用到这样的东西!!我需要它!”第二天,当她带着她的新的保温瓶走进她的办公室,她看到她的老板,展示她闪亮的新保温瓶,“这我昨天新买的,但是并不好用!这是一个热水瓶和它保持热的东西冷热生冷的东西!”老板问:“你在里面放了什么?”金发女郎回答说:“一些咖啡和一根冰棍。”

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