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又短又精典的冷笑话

时间:2016-12-18 17:24来源:个性说说网 作者:佚名

1. 如果忧愁了,让烦恼去跳楼。没钱了,让物价去跳水。干够了,可以去跳槽。难过了,可以去跳舞。疲惫了,可以练跳远。狭隘了,可以去跳高。下班了,可以去跳绳。无聊了,可以玩跳棋。迷信了,可以跳大神。抑郁了,可以去跳伞。高兴了,就开心跳一跳吧!

2. 姜文:今儿这天气真好啊,姜是老的辣,哥开心啊。陈凯歌:真无聊啊你,看把你美的,现在是陈酒陈醋尘埃未定呢!冯小刚:蛋定蛋定,拍个小片都是冯场作戏,何必争来吵去!

3. 车站,一对小情侣在等车。男的把女的拉过来准备亲,女的有点不好意思,就躲开了。男的不高兴:“怎么了怎么了,自己老婆还不让亲了!”女的嘟起嘴:“这么多人看着呢!大庭广众秀恩爱,那是中学生才干的事好不好!”男的点点头,不动作了。望着他们远去的背影,我不禁感慨:现在的小学生觉悟真高啊。

4. 某医科大学中心广场上竖一人物雕像,高举右手五指分开向大家挥手。老生曰:此乃告诉各位新生——同学们,五年啊!

5. 我认识的你是最美丽滴,胖乎乎的身材是很可爱滴,爱吃肉的习惯是大家都知道滴,节俭的个性是值得表扬滴。但是每次把碗里的饭都舔干净是没有必要滴。

6. 我忍,我忍,我真的忍不住,我憋在心里好难受。你总在我面前晃动,让我想忘都忘不掉。求求你,别在我面前摆pose了,我真怕忍不住摔了手机。

7. 我家附近旳公交车站旁边都是一些卖水果的摊贩,常常去买有一些已经很熟了,一次穿美美的出门,刚好走到公车站那瞬间腿软直接趴在了地上,一个卖水果的大姨认出我来马上大叫“周XX!没事吧!摔坏了没!”更糗的是一辆公交车刚好停在我旁边,下车的人都绕着我,还有一个死小孩直接从我身上跳过去了,实在太丢脸我一直趴到公交车开走了才爬起来,后来好长时间都沒去买水果。

又短又精典的冷笑话

8. “狗怎么叫唤?”“汪汪。”“小狗怎么叫唤?”“呜呜。”“藏獒呢?”“……汪汪……巴扎嘿!”

9. 蜜蜂飞来飞去,不停地辛劳着。蝴蝶不解地问:“你从早忙到晚,就不感到疲倦吗?”蜜蜂笑着说:“不!我非常轻松和愉快,因为我从事的是一项甜蜜的事业呀!”

10. 明明到异地出差,刚下火车招了一辆出租车,很巧司机是个女的,于是开玩笑的说“麻烦你,到你们这里最便宜的红灯区”,司机说:“先生,你现在已经在里面了……”

11. 同事刚买车,一日上路等红灯时有人气冲冲拍车窗,同事摇下车窗,那人骂道:“会不会开车,看不到后面有车啊,一直倒车!”同事一看,忘拉手刹!

12. 我向佛祖许下三个愿望:1.先让那些不联系我的人夜夜失眠吧;2.再让他们与蚊子久久作伴吧;3.最后让他们时不时的想我,迫不及待请我吃大餐吧!

13. 向日葵,向着太阳的正面永远明媚鲜亮,如果想走出阴影,那就让脸面向阳光;如果你想告别懦弱,那就让心在历练中慢慢坚强;如果你想保鲜爱情,那就在奋斗中改变原先的模样;如果你想摆脱平凡的生活,那就努力让自己高傲的飞翔。世界虽残酷,但只要你愿走,总会有路;如果退缩,只能感伤。

14. 小耗子:妈妈,为什么总有猫来和我们作对?我们又没有招惹它。耗子妈:猫抓我们的理由就是去人类那儿邀功请赏,这样它就能过上无忧的生活。

15. 讲道理的人里头,有些话不能不信,但又不能全信。一是专家,一是算命的。

16. 浙大巨资建了新校区,还修了个湖。湖的命名成了个大问题,于是有人提出:征名!有说象北大一样,叫“未名湖”的;有说浙大的湖,叫竺可桢湖 吧....不一而足最后,浙大公布征集结果,此湖取名为:西湖浙大分湖

17. 因为你的洁白无瑕,我相信了命运;因为你的字正方圆,我相信了正义;因为你的特殊身份,我相信了缘分;因为你,我放弃了幽香,选择了腥臭;因为你,我放弃了洁白,选择了黑暗;因为你,我放弃了苦恼,选择了快乐;只因你,我的生活才是那样的有规律,老地点,不见不散,我心爱的臭豆腐,记得哦。

18. 从前有三个冤家,甲乙丙。一天早上甲和乙在街上撞面,甲看见乙拎着一篮子鸡蛋,于是脱口而出:“笨蛋”乙看见甲戴着一顶帽子,反击到:“傻帽”这时只见丙拿着把木剑迎面而来…

19. 同桌是班长,一天下午的课上,又在打瞌睡了,看他头一点一点的,我得解救他。于是我在迷迷糊糊的他耳边说:老师喊下课了!还不快喊起立?!于是他猛的站起来大声道:起立!!班上顿时安静了,几十双眼睛直盯着他!这还不是高潮,更狗血的是后面的几个同学慢悠悠的站起来有气无力的说道:老师,再见!!!

20. 哈哈是开心的笑;呵呵是会心的笑;嘻嘻是窃笑;哼哼是冷笑;嘿嘿是诡笑;吼吼是皮笑肉不笑。短信博你一笑,你敢不笑,下次见面,管吃管喝带陪笑!

21. 一位领导乘坐高级轿车去钓鱼,可一直未见一条鱼上钩。他见别人频频得手,脸面上有些挂不住。一位部下为他开脱道:这里的鱼都是乡巴佬没见过大世面。 这位领导不知何意问:何以见得? 那部下答道:如果见过大世面为什么还怕领导接见呢?

22. “大哥,你别再摸了!你摸了上面摸下面,毛都让你摸掉了,这么嫩的皮,被你摸的都流水了!你让俺以后怎么卖?这桃都是新鲜的,您不买就算了!”“买个桃都这么啰嗦!”

23. 有一小县城,首次向上海通车,坐的人也不多,全是土老帽。刚到上海,许多土老帽就把头伸到窗外,看大上海的风情。司机气急败坏的说:把头缩进来,你以为是老家的路,驴年马月不过一回车,头给你蹭掉。1、 西天取经归来,师徒四人立了业,便开始考虑各自的婚事。于是,他们一起去相亲,去见一位美丽女子。结果,猪八戒被选中了。唐僧不解,此女说:你太不懂浪漫了。沙僧不解,此女说“你胡子太多,亲吻扎人。”孙悟空更不解,此女摆摆手说“你太善变了!”众人同问“为啥猪八戒可以?”此女说“因为猪八戒最懂女人心,带出去又安全可靠!”

24. 一个英国商人在立遗瞩,死后他要火葬。有人问他如何处理他的骨灰,他回答道:把骨灰装在一个信套里,送给财政大臣,同时附上一张纸条,上面写着:‘现在全部交给您了。’

25. 记得家乡露天茅坑也有门联横批,老夫子的卵儿文皱皱的。姑录二则以博一笑:其一:天下英雄豪杰 到此低头屈膝 世间贞女节妇 进来解带宽裙 横批:天地正气其二:屎落塘中 震动满天星斗 (注:晚上是星星,白天是苍蝇)  尿淋壁上 展开万里江山横批:气冲斗牛

26. 西天取经回来,悟空对打打杀杀四处颠簸的日子腻烦了。看着八戒成天在高老庄花天酒地,好不羡慕。于是求如来给他一个能终日迷醉在花丛中的生活,如来道,可以,但是你要变回顽石,风化千年,方可。悟空马上答应。千年后,贾宝玉出生。

27. 忧愁是对心情收税,烦恼是对生活征税,经营人生要合理避税,欢乐地带就是免税区,请增持理解友情币,使用快乐提货卡,再用微笑信用卡透支,学会心情理财,好运可以叠加,快乐可以倍增,生活的赢家就是你!

28. 一女室友和男朋友去食堂吃饭,该女看到男朋友鼻子旁边有粒鼻shi,欲提醒他又不好意思说。思索良久后,拍了拍男朋友,指了指鼻子说:“你鼻子旁边有米粒。”只见男友冲她笑了笑,伸出舌头,果断的将其舔了进去……

29. 一篇科学报导说:开曼群岛附近的火山口发现了一种白色盲虾,可以耐热450°。吃货的第一反应是:那开水肯定是煮不熟,只能用油炸了。

30. 一年前,学校广场上献血,200CC送一副修指甲的用具,400CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福,跑过去问护士:“1000CC送什么?”护士淡定的说:“送个棺材。”

31. 上小学的明明问妈妈:“月球上为什么没有活火山?”妈妈告诉他:“月亮爷爷己经过了青春期,所以不长豆豆了。”

32. 我们都忘了,当我们心中有真正想要的时候,当我们敢诚实的面对自己的时候,当我们能为自己所做的事情负责任的时候,当我们不再在乎别人的眼光的时候,我们其实是不用选择的。

33. 公司一女同事,有一个她自认为引以为傲的6岁的女儿,于是走到哪,见到谁都夸她女儿如何如何好,于是演变成现在这样的局面:公司所有男同事见到她都叫丈母娘!

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