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爆笑段子让你肚子疼

时间:2016-12-23 17:07来源:个性说说网 作者:佚名

1. 一日,某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出,其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事,她便随处看看。只见床头挂一副手写书法对联:百花怒放春满园,一人独赏乐无边。女暗想:“想不到他还会书法,喜欢赏花。”心中窃喜不已,不觉目光上移,却顿时脸色铁青。只见横批:后宫万岁!

2. 某雨天,体育课停上,体育老师让大家自习,丫的撑着讲桌津津有味打起瞌睡,突然口水流了出来,并且拉了很长。一男同学立即将矿泉水瓶切掉上面,做成个杯子,体育老师醒来,看见已经有了半杯,觉得口渴,果断喝了下去。然后把“杯子”放在原位,继续打瞌睡。

3. 上初中的时候晚上出去网吧通宵,三个人掏了通宵钱就没剩下多少,大夏天的又渴,于是乎就买了一瓶矿泉水,一个孩纸玩到2点多的时候就睡了,然后另外个孩纸把水喝完了,嘘嘘到瓶子里了,清晨起来以后,突然发现瓶子是空的,这时早睡的孩纸偷偷给我说,额我发现昨晚买的水是坏的,有股味道。 是真事哦,现在想起来还笑。

4. 小时候家里穷,有时好几个月都没闻过肉味,有段时间我和哥哥实在忍不住了,就把家里惟一的一只老母鸡诱拐到池塘边。然后把它扔进池塘里,Lz则飞快地跑回家对老爸说:爸!咱家的老母鸡不小心掉到池塘里了!之后我们一路小跑到池塘边时Lz被眼前的一幕惊呆了,远远看到池塘里的老母鸡居然还活着!准确说在游泳!对游泳。。。岸上的哥哥则慌忙地捡石头向老母鸡里砸去。再然后呢!我就不说了,都是泪。

5. 有一种生物,他不抽烟不喝酒,不看球赛和AV。他赚美元、欧元和加元,已经知道地球为什么这么圆。这种生物长得帅,身材好,口才好。爱小孩、疼老婆、听丈母娘的话、出得厅堂入得厨房。每天花10块钱都觉得奢侈,还能五年买套房。这就是感动中国十大人物之一:别人家老公。

6. 今天2B同事问另外一个同事:“你妈知不知道你是个sb,只要回答我知道还是不知道?”另一同事果断回答“不知道”

7. 室友:“老大你老实说你是不是gay?”我:“次奥当然不是老子直的!”室友:“那你昨晚为什么在厕所一边呻Y一边喊我的名字?”我:“老子昨晚便秘,想叫你帮我拿一下开塞露,你tm的听到了为什么不鸟我!!??”

8. 阎王:你知道我为什么单独留下你么?美女:是不是看我长的美啊?阎王:是,要不也不能这样着急把你从人间把你拉来。美女:我除了爱钱啥都不爱。阎王:知道。近来阴间的库存危机,我无力索取那些有钱的鬼。靠你了。美女:有奖么?阎王:有,提前投胎,不做美女做个美男子去体验男人挣钱的苦。

爆笑段子让你肚子疼

9. 我上历史课时老犯困,记得一次老师上到英法联军侵华时,看到我在睡觉。就下来狠拍我的桌子大叫“英法联军都侵华了,你还有时间睡觉!”我眯着眼不紧不慢的说“等火烧圆明园再叫我。”老师无奈继续吼道“火烧圆明园了,起来救火吧!”

10. 昨天弟弟接我回家,我来开车 经过一路口正在等红绿灯。我:弟弟,你这车座椅坐着不舒服。弟弟说:那你站着开。

11. 自然常识课老师在黑板上给同学们介绍森林中各种各样的毒蛇,并讲授各种应急措施。 老师继而提问道:“如果你碰到眼镜蛇,该怎么办?”学生急切他说道:“先把它的眼镜打破!”

12. 我刚上大学军训,我们跟一帮艺术生一起训,有个哥们总把帽檐压的很低,教官让他把帽子弄高点,他说他要当一个演员,不能晒黑了,那个教官问他当演员是不是要有专业素养,那人说是,教官说:好,我现在要你演一株向日葵,太阳晒到哪你给我朝着哪。晒了三个多小时,哭着喊着再也不当演员了!

13. 早上在床上看时间不是为了起床,而是看还能再睡多久。有木有……

14. 太久没相见的人会慢慢的连想念都没有了。

15. 考试,快交卷的时候,一同学实在搞不定最后一道大题,因为都是猜的。于是看旁边的女生,大喜,很多都一样。突然那个女生说:不用对了,我是抄你的。

16. 小时候,我喜欢放烟花。过年节时,大人会从外面带回来。记得有种烟花,细长。那时,我戴棉手套,握住底部的小棍,点着,赶紧捂耳朵,烟花吱地发出一声尖叫,底部冒出各色火花,还挺好看。我使劲握着,怕掉了,末了啪地一声,烟花灭了,手套也烧糊了。好几年后,我终于知道,那个烟花,叫钻天猴。

17. 近来气候反常,感冒的特别多,清晨一开门,就有好几个患者涌了进来,其中,我家楼上的一个小屁孩进屋后一屁股坐在电视对面的那张病床上,硬梆梆地扔过来一句话:“张大夫,挂点滴,见效快的!”说完,咳嗽起来。我感到有些意外,说:“感冒了?怎么没大人陪着呢!”小屁孩一副不屑一顾的表情:“张爷爷,你瞧不起谁呀?我都上大班了,跟大人差不多了,还用大人陪啥?”喂呀,好一副大模大样的小屁孩,看你有多大能耐。于是,我又来了一句:“既然你是大人了,这么有本事,先把钱交了吧!”那小B崽子居然脖子一扬:“张爷爷,你还要钱呀?咱们邻里邻居住着,谁不知道谁呀。告诉你,你要是冲我要钱,我立马回家,把昨天晚上扭秧歌时,你跟我奶奶打飞眼的事情告诉我爷爷!”当时,全屋患者的目光都聚焦到我身上了!唉,开诊所三十年,还头一次遇到这样的主!

18. 前天凌晨两点跟同事下班到网络出租屋上网,上了一会我就看到有那些穿制服的民警,机智的我立马把同事(同事才16岁酒吧服务员一枚)的电脑屏幕关了,把我电脑的耳机挂他头上,于是就有下面的对话,民警:“喂身份证拿出来一下。”我:“这个是我弟,来看我上网的他没有身份证,他没有上网。”其他没有带身份证的都被带走了,就我跟我同事还在。

19. 考上大学生后,感觉大学的生活就是不一样,没高中那么多的压力。我就开始学会了逃课,开始还是一天逃一两节课,到后来是几天不去教室。昨天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。

20. 男生寝室,一哥们半夜梦游把全寝室都吵醒了,起来开灯一看,那梦游的哥们披着被子,在寝室不停的来回走着。大家面面相觑,不敢直接叫醒,于是,另一哥们就悄悄走到他背后,扯下了被子“心想他一觉得冷就自己回去睡了”然后,梦游的哥们华丽丽的转身,大吼一声:“师兄,为何夺我袈裟!”

21. 有个2货朋友,在运输公司开半挂车,有天聊了个女的,两个人聊着聊着就聊到了车,女的问二货开什么车。二货说我的车是公司配的,配置不好。女问:什么配置?二货:十二缸的低配。女:我靠,你们公司好牛啊,十二缸的车还是低配?是什么车啊?然后二货发了他开的半挂车的照片给那女的,然后……就没有然后了。

22. 今天终于跟球员互粉,我发了一个信息给她:“在吗?”十分钟后女神回道:“在拉,有事吗?”天哪!女神这个时候居然能回复我了!我按耐住激动的心情回复:那你先拉,拉完再聊。 ”一个小时过去了,女神怎么还没拉完?

23. 老师上课在讲做事要坚持:失败是成功之母!小明立马举手老师脸一黑:又想说什么!小明:成功的父亲是谁??老师:滚出去。!小明:这大冬天的,幸好穿羽绒服了……

24. 老师:大家都要像吸水的海绵一样,迅速充分地吸收课本里面的知识和要点。。。 小明:这种特殊的体质,是传说中的海绵体吗?

25. 高中时食堂滴大米饭那叫一个结实,搁嘴里边儿嚼老半天才把一粒大米大卸八块。终于有次俺忍不住冲食堂大师傅抗议:俺说你这饭能不能不这么硬?大师傅:你以为人人跟你一样爱吃软饭?此人嗓门忒大,引来众人侧目,俺这个怒,吼道:尼玛你才吃软饭,不对,尼玛你想吃软饭还没人愿请你吃呢!

26. 小朋友:一列火车经过,况且况且况且况且……老师批语:我死了算了。

27. 课堂上老师提问:配偶的称呼有哪些?下面争先恐后回答:老公,老伴,丈夫。突然一平时特腼腆的妹纸在底下弱弱地喊了一声:死鬼...全班瞬间笑翻。

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