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幽默小笑话段子

时间:2016-12-23 17:08来源:个性说说网 作者:点击:佚名

1. 我校一女同学,为人很个性,尤其是她那一头又浓又密的乱发让我们受不了。我们经常劝她去剪一下,她却一甩头,道:“你们懂什么,这才叫酷头哪!”“哦,裤头耶!”

2. 一哥们儿最近上课总被老师提问,众人百思不得其解。今天他路过讲台,无意中瞥了一眼供老师点名用的座位表,顿时眼前一黑:不知道哪个二货在他的名字旁边写了“请提问我!”还配了个大大的笑脸!

3. 一同学十分喜欢打羽毛球,一天我问他:“为什么这么喜欢打羽毛球啊?”答曰:“总要有个正当理由解释我的右手为什么特强壮啊。”

4. 小学四年级时,同学都节约零钱,要捐助灾区。有次老师在班上问我们攒了多少。小明说;我攒了五元。小亮说:我攒了十元。最后到我,我说:我还差九十九就一百了!

5. 我问单身同事:什么事情让你觉得自己越来越老了。同事:发现一卷纸越来越耐用了。

6. 刚交的女朋友让我去他家玩,我觉得空手不好,于是告诉她我买点东西就过去,谁知道她突然来一句:不用买,家里还有一盒!

7. 昨夜,寝室里一群人酒足饭饱后有一同学提出要“斗地主”,大家都说算了,改日吧,他一定要玩,大家没有办法,只好陪陪他。第一局他就是地主,牌也不错,他很得意地将三个“炸弹”牌理顺好放在桌子上,然后就很得意地和我们打牌了。一局结束后,他输了,你知道为什么吗?因为他的三个“炸弹”还在桌子上放着呢。

8. 高中里每天课很多,但仍然有时间做自己喜欢的事情 大学里每天课不多,但总没时间做自己喜欢的事情;高中里教室一下课很热闹,大学里教室一下课很沉闷;高中里朋友之间嘴上很不客气,其实好的要死 。大学里朋友之间嘴上特别客气,其实未必多好。高中里,累并快乐着,大学里忙里忙外却迷茫着 唉……。

幽默小笑话段子

9. 这样概括也许有些偏颇,但总感觉中国的单恋情歌都是“我喜欢你……可是我明白……你不会看上我这种平凡的女孩……所以……再见吧……呜呜……” ,欧美的单恋情歌则是“看这里!不对!不是那个臭婊子!看我!!你瞎啊!!这儿呢这儿呢!对对对!哈哈哈!没错就是我!么么哒!”

10. 表弟上小学,老师让造句:有的…有的…还有的。表弟:下课了,同学们有的开花了,有的结果了,还有的发芽了!老师晕了……

11. 讲个我自己的实事,上高中那会化学学的不怎么好,一日老师讲到三聚氰胺(三鹿奶粉正出名的时候)和亚硝酸盐,有同学就问,老师这两样化学物质哪个毒性更强,老师就说,三聚氰胺是剧毒而亚硝酸盐只能算毒药,同学又问,老师剧毒跟毒药的区别是什么呢?老师回答道(化学老师有点大舌头),剧毒就说吃了就屎!而毒药呢是吃了一会儿再屎!结果全班同学笑倒!

12. 学校召开全体教师会。校长发言:明天上边就要来检查了,首先一定要搞好卫生,学生寝室是个重点,男女寝室的管理员,明早你俩个一定不要再睡了,一定不要再睡的起不来,一定要给我早点起来打扫卫生。下边的教职工们爆笑。

13. “最好的友情不是刻意的去指导对方的生活,而是在潜移默化中影响对方。”也许,这就是好朋友能长久的秘密。

14. 课堂上,历史老师问:“中国第一个革命根据地是哪里?”我们班的恐龙妹不假思索得喊:“景阳冈革命根据地!”

15. 小学生的作文:“过年了,我和爸爸妈妈到乡下爷爷奶奶家玩,奶奶的母鸡生了一个蛋,奶奶说等孵出小鸡来,就送给我,第二天早上奶奶就拿着孵出的小鸡给我玩了。”

16. 儿子:爸爸,你和王叔叔经常一起出差,是不是吃一起,住一起?爸爸:是啊,为节省开支,我们经常同住一个房间呢!儿子:那你们俩有没有同睡一个床呢?爸爸:没有。儿子:你知道妈妈和王阿姨是怎样的吗?爸爸:是怎样的?儿子:王阿姨不但跟我们吃一起住一起还睡一起呢!爸爸:有这样的事?儿子:还不止如此呢,她们还一起洗澡,一起脱光衣服睡觉,更让我费解的是她们还……还拥抱接吻……爸爸:什么?怪不得你王叔叔跟我都有同感,你妈和王阿姨总是盼着我们出差呢,而且对我们也总是不冷不热的原来……怎么办呀?儿子:怕什么怕呢?你和王叔叔反正整天出双入对,也把生米煮成熟饭就是呀……

17. "上生物课的时候,老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍,第一个同学说不加倍,第二个同学也说不加倍,轮到第三个同学的时候,他的同桌拍醒他,然后我这个奇葩同学马上站起来说:抢地主!"

18. 前几天坐大客回老家,司机很逗,有两个司机,两人开到半路换过来,那个人坐旁边休息,突然那个司机一个急刹车,休息的那位司机地上捡起一瓶红茶,拧开盖子就喝了,过了一会,有一个急刹车,他又从地下捡了俩苹果,擦了擦就吃,突然他和坐第一排的我说,还是坐前边好吧,想吃什么都有,都有…

19. 二班上课纪律很差。一次,老师忍无可忍,在黑板上写了一个大大的“静”字,问:“你们知道它怎么读吗?”台下立即有人喊:“青争(清蒸)。”老师愕然。

20. 这天,一个穿得珠光宝气的富婆在逛商场。她在一个保养品专柜前看了很久,一直拿不定主意,她便找了一个男销售问,小伙子,你说说,啥产品能防衰老呀?哪小伙子看了一眼富婆,激动地指着自己说,养儿能防老呀………养…………养儿…………。

21. 今天和俩哥们去啪啪鲁吃炸鸡腿,要了10个,我和驴(外号)一人吃了两个,有一吃货哥们第5个都快吃完了,还剩下一个,我和驴你推我让的客气起来,那吃货哥们第五个吃完,不顾我俩又把第六个拿起来吃,我无奈的对驴说咱俩你推我让的客气,结果让狗吃了,那吃货竟然来句哪里有狗?喷……三秒钟后……哥我说错话了。

22. 老师怒吼道:“你怎么这么气人!连这种简单的题都算错!你知道猪是怎么死的吗?”“气死的?”

23. 数学课上,教师对一位学生说:你怎么连减法都不会?例如,你家里有十个苹果,被你吃了四个,结果是多少呢?这个学生沮丧地说道:结果是挨了十下屁股!

24. 语文课上,同学们正在讨论喜欢看的书。小明对老师说:“我们全家人都爱看书,妈妈爱看保健书,爷爷有看笑话书。”老师问小明:“那你爸爸爱看什么书?”小明不假思索地说:“自从我爸爸当上经理后,就爱看秘书。”

25. 一位农民伯伯给纪检委打电话揭发王县长,“同志,我检举,王县长行贿!”纪检委同志问:“你有什么证据?”农民伯伯说:“证据?哦,有,他昨天来我们村,看到我们村山上的几家人还吃不上水,通不上电,他说他作为一县之长感到自残行贿,他自残咱就不管了,可行贿咱绝对不能不管,他昨天自己说的,全村人都听见了!”

26. 一个富翁的女人被绑架了。 女人:“你们想怎么样?” 绑匪:“只要你跟我们合作,我们不会伤害你的,我们只想从你丈夫那里弄点儿钱。” 女人:“这是不可能的。” 绑匪:“为什么不可能?” 女人:“我老公是个吝啬鬼,他怎么会向你们支付赎金?” 绑匪:“难道他不管你的死活,他把钱看的比你的命更重要?” 女人:“是啊,如果你们撕票,他还巴不得呢,连给我办后事的钱都省下了。” 绑匪骂道:“MD,真倒霉,碰上这样的吝啬鬼,把她送回去,可不能便宜了他……”

27. 这辈子,和谁过,怎样过,过多久,有人因为爱情,有人因为物质,有人因为容貌,有人因为前途,有人因为压力。而当这日子真的要和选择的人一起过了,你才明白,钱够花就好,容貌不吓人就行。其实真正幸福的标准,无需理由很简单,只要笑容比眼泪多,你就找对人了。

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