热门说说
说说图片
文字控
治愈说说
心情不好
下雨说说
兄弟说说
句子大全
经典句子
优美句子
唯美句子
爱情句子
伤感句子
感悟句子
经典话语
情话大全
祝福语
伤心的话
励志的话
骂人的话
笑话大全
名言大全
名人名言
励志名言
读书名言
哲理名言
经典语录
经典台词
诗句大全
经典诗句
爱情诗句
伤感诗句
唯美诗句
当前位置: 个性说说 > 经典话语 > 笑话大全 >

一句话段子精选

时间:2016-12-23 17:10来源:个性说说网 作者:佚名

1. "阿霞同学有点胖,寒假过后,胖得就更不行了。开学看见同学后,向同学炫耀说自己的回头率很高,有的还要回头三次,还看不够。同学小丁幽怨的说:“是吗?奥,我想会不会因为他们一眼没看完才要看第二眼、第三眼。"

2. 很久之后,我才知道,不可能的事,开始就是结束。

3. 三个朋友去酒吧。比尔和乔争论对各自老婆的彪悍,而第三的人,弗莱德,什么也没说。一会儿,比尔转向弗莱德说:“你呢?你受到什么样的对待?”“我会告诉你的。”弗莱德回答说:”昨天晚上我的妻子叫我绑起她的手和脚。”其他两个听到非常吃惊。“然后发生了什么事?”乔问。她说:“滚下去从床上,像个男人一样战斗下!”。

4. 今天去澡堂洗澡,开始因为淋浴处人多,就先去水池泡一会。结果突然看一个奇葩带一tt,顿时感到危机四伏!离他远远的,可是水池就那么大点。无奈就问他带tt什么意思?结果这个奇葩说道:水池太脏,带这个免得感染!顿时一万个草泥马奔腾,那么问题来了!下次我是不是也带个tt外加一个木塞?

5. 刚听同事说的,同事女30岁,今天身体不太舒服,然后对5岁的女儿说,如果妈妈不在了,你怎么办啊!女儿想了一下突然含着泪很正经点说“你不会的,你不会死的,你是老不死的,你不会死的!”

6. 老师:露水是怎样形成的?并说出理由来。学生:地球旋转不停,热得出汗,这就是露水。

7. 三个女人即将被处决。一个头发是黑色的,一个红发,和另一个金发女郎。后卫把第一个黑发女人押到刽子手面前问她有什么末了的要求。她说没有,然后刽子手喊道:“准备好……!!”突然,黑发女郎喊道:“地震了!”每个人都吃了一惊,环顾四周。她逃了。之后他们把红发女人押上前,问她有什么末了的要求。她说没有,然后刽子手喊道:“准备好……!”红发女人突然大喊:“龙卷风!”每个人都吃了一惊,环顾四周。她逃了。末了,金发女郎已经明白这一切了。把她带到刽子手面前问她有什么末了的要求。她说没有,刽子手喊道:“准备好……!”金发女郎的喊道:“fire(火)!”

8. 经常买六合彩的老爸问儿子:我能中五百万吗?儿子没有直接回答老爸的问题,而是问:爸爸,你中五百万后怎么安排?老爸:买房买车。儿子:还有呢?老爸:请司机请保姆。儿子:还有呢?老爸:让司机开着车载我去周游世界,让保姆跟着去服侍我。儿子:还有呢?老爸:没有了。儿子:那我和老妈就没做安排吗?老爸:你要读书你妈要上班,怎么安排呀?儿子:那我祝你一辈子也中不到。。。

9. 就在刚刚,上测量课,老师是一个少妇,小腹有点突出。LZ坐前排,老师走到面前讲题,看到老师小腹脑子一抽的拿笔桶了一下,我觉得我是不是要挂科了。

一句话段子精选

10. 教师教地理,指着地图:我右手指的是特伏海峡,左手指的是什么?王道生。王道生正在思想开小差,被教师一喊,慌了。教师:左手,是什么?王道生:左手,是冻疮!

11. 一大巴半路被劫,上来几名持刀劫匪淡定的说道:“大家不要紧张,我们就挑几个姑娘!然后马上离开!”当几名劫匪准备离开时,一名女子英勇的站了出来!与几名劫匪厮打了起来!这时,其他乘客一拥而上,成功制服了几名劫匪;末了警察赶到,带走了几名劫匪!当记者采访女子时,问道:“是什么勇气促使你站了出来,与劫匪搏斗的,能跟我们讲讲吗?女子气愤的骂道:“全车女的都Tm被挑走了!就Tm留我一个女的!几个意思!”

12. 我不知道爱情是什么,我只是单纯地喜欢两个人做一件事儿。无论做什么,我都会感到很幸福。我想请你喝一杯咖啡。如果你喜欢甜的,那我们就喝香草拿铁;如果你喜欢苦的,那我们就来一杯曼特宁;其实我希望你能点一杯卡布奇诺,那样我就可以替你擦拭唇角上沾染的奶油泡沫。我想买一款超大的音乐耳机。这样我们就可以脸贴着脸,带相同的耳机,听相同的情歌,连心跳都是同一节奏。我想和你一起熬夜看世界杯。我们穿着相同或不同的球衣,脸上画着五颜六色的国企,桌上摆满零食和大杯的扎啤,为各自喜欢的球队呐喊助威;我们一起为他们的胜利而欢呼,我们一起为他们的失败而落泪。我还要在阁楼装一家天文望远镜,指向那无尽而深邃的夜空。我希望在璀璨的银河中找到一颗闪亮的无名星,给它取你的名字。这样我可以独自守望着星空,就像我一直守着你。

13. 舒服的感情是 你聊起任何话题,对方都聊得下去,不是因为对方见多识广,而是对方极其感兴趣。了解的,对方会说你 不知道的部分。不了解的,对方会问 你知道的部分。听过的,对方懂得分享感受;没听过的,对方的好奇 也让你充满言说欲。两个人最好的相处,是懂得你进我退 和你退我进。

14. 上农艺课,老师问:你们知道什么时候摘苹果最合适?有个学生很快回答:我知道,守园人的狗被锁起来的时候。

15. 在上大学的第一天,院长给学生指出一些规则。“女生宿舍将全面禁止男生,而如果在男生宿舍发现女生。第一次违反规则将被罚款20美元。”他继续说,“第二次违反规则将被罚款60元。三第三次将被重罚180美元。有任何问题吗?”校长说完后,人群中一个男同学问:“一个季度多少钱?”

16. 很多男性对女性买一个包一两万表示无法理解,认为是虚荣心作祟。其实在女性眼中,男人们到酒吧一晚喝掉一两千块酒才叫无法理解,酒喝完第二天就没了,还伤身体,包包可以拎个几年,戴在身上漂漂亮亮有何不可!所以,不要随便指责别人的消费观。

17. 一个医生,工程师,一个犹太法学博士和一个律师都在争论谁是世界上最早的专业。医生说:“那一定是个医生。谁可以给与世界上第一个以一根肋骨创造了夏娃帮助的人。“不。”博士说。“它必须是一个博士,因为上主需要有人帮他消息传给亚当和世界。“等等。”工程师说:“世界是工程师从没有到花了6天时间创造出来的。这是一个伟大的壮举,才让世界由混沌变成文明?”“谁创造了混乱?”律师说。

18. 教师看见一位同事在厕所墙上涂鸦,吃惊地问:怎么你也干这种事?同事:噢,不是的,我在改正同学的错字。

19. 小明上学来,同学们发现他脸上肿了一大块,就问他是怎么弄的。小明说:昨天我和爸爸去公园划船,有只蜜蜂落我脸上了。同学又问:那你把它赶走不就行了?小明说:我还没来得及赶走它,我爸就用船桨把它拍死了!

20. 高中生理课,老师一脸面色严肃的走到讲台,拿起铅笔在黑板上簌簌写道:男女的区别。台下顿时沸腾,众人浮想翩翩。老师干咳几声,大声说道:这个问题,不适合用下半身思考。台下肃然,鸦雀无声。

21. 学校教的,还有各种媒体(新闻、电影、书籍、杂志、互联网)传递的信息,都有一个要我们去迎合的世界观。弄明白这个世界观是什么,然后质疑它。想想看有没有其它选择,然后去验证它。给个提示:企业在信息资源中置入了各种影响力。

22. 一对年老夫妇,一起走过大半辈子,多年来他们每晚睡前最后一刻必定会跟对方说一句:我爱你。别人问他们为什么有这个习惯,丈夫说:我们都这把年纪了,这样做是为了保证,假如我们其中一个第二天没有醒来,我们在人生里留给对方最后一句说话就是这三个字。

23. 语文老师提问学生:“谁可以用欣欣向荣造句?” 小明说:“欣欣向荣荣求婚”

24. 那一天,早晨,饭堂排队打饭,看背影,前面一美女,遂站到了她的后面,刚站定,美女一个转身,悲剧了,稀饭华丽丽的顺着哥的衣服整碗倒的我满身都是,女孩一脸不知所措,我当时压住了怒火,欲回宿舍换衣服,这时女孩开口了,说了句我每每想到此事我就凌乱的话“你赔我稀饭!”

25. 今天和朋友打赌,朋友说他把自己手机扔过来,我能接住就算赢,结果我输了。 我说我也扔一样东西给你,你能接住吗? 他直接说扔就是。然后我就一气呵成地吐了一个口痰过去,结果我还是输了。哎。。。。。我这运气啊~太差!

26. 老师:王大宝同学老师讲课你在下面和同学说什么呢,站起来大点声,有话说有屁放。王大宝:老师我有话说,没有屁放。

27. 上体育课,男女生各分二排,轮流练站姿。轮到女生站男生评寸,体育老师喊口令:立正,挺胸。个别女生因怕羞不太好意思挺起胸来,结果老师说:哦,没胸?你可以不挺。全班笑成一片……

28. 语文老师:“小军,你用要么……要么造一个句!”小军想了想,然后站起来大声喊道:“卖皮蛋啦!要么?要么?”

29. 老师提问,问完一个又问一个,有一童鞋高高地举着手,老师一直问,一直问,终于问到那童鞋了,但他不举手了,老师问:“你怎么不举手了?”童鞋说:“来不及了,已经尿了。”全班暴笑,老师石化...

30. 某天上语文课,讲诗歌鉴赏。老师问道:“菊花什么时候开?”,一二货同学,幽幽地来了一句:“上厕所的时候。”至今无法忘记老师看他的表情。。。

31. 高中有一次上厕所,因为太着急了拉完才发现结果没带纸!这时进来一个学弟,于是便欣喜的站起来学弟,麻烦你到楼下高三,十六班随便拉个男生让他给我送点纸!最后还不忘谢谢!回去才知道,这坑人的贱货居然站在讲台喊,你们班有个2B上厕所不带纸等着你们谁去擦屁股嘞!

32. 一个金发女郎去电器商店销售和发现便宜货,“我想买这台电视。”她告诉销售员。“对不起,我们不卖给金发女郎。”他回答说。她赶紧回家,染了头发,然后再回来告诉售货员:“我想买这台电视。”“对不起,我们不卖给金发女郎。”他回答说。“该死的,他认出了我”,她想。她去为一个完整的伪装的时候,发型和新的色彩,新衣服,戴上墨镜,然后等待前几天她又走近推销员。“我想买这台电视。”“对不起,我们不卖给金发女郎。”他回答说。沮丧,她喊道:“你怎么知道我是金发女郎?”“因为这是微波炉。”他回答说。

33. 看到一道题,求解一口井深10米,一头熊掉了下去,用了两秒问这头熊是什么颜色的

34. 上课时,偷看武侠小说《天龙八部》。班主任发现后,厉声喝道:“其他七部呢?都拿出来”

35. 高三的时候'我一同学上课捣乱,老师走过去拉那个同学让他出去,我另一个二货同学站起来拦着老师说:算了给我个面子。老师说:你滚开!

36. 我们学校晚上都有门卫看班,不过有时不是太仔细,有一次晚上翻墙出去,结果被门卫老大爷用手电筒照到了,大爷说:“不许动,谁?”我同学一紧张说:“别过来,我有枪。” 结果那个老大爷手电筒一关,回自己屋子里把门一锁,灯一关,睡觉去了。。。

37. 在学校的时侯和室友都一人睡上铺半年,下铺半年,轮到Lz睡上铺的时候,不习惯,半夜起来上厕所,Lz直接从上铺跨了下来,卧槽,先扭到脚然后脸着地,摔了个狗吃屎,室友全都惊呆了!

38. 开心一刻!媳妇买了只狗,没事干,就拿着人民币让狗闻。老公感觉很奇怪,就问:“老婆,你这是干嘛,让狗去给你上大马路上捡钱?”媳妇神秘的一笑:“以后你就知道了!”几星期后,老公的私房钱不见了!唉!不说了,说多了都是泪………,流氓会武术谁也挡不住啊。什么都不怕,就怕媳妇有文化!

39. 上学时习惯一边走一边低头玩手机,一次与宿舍的兄弟在学校周围人行道散步,习惯性的低头看手机,走着走着以为碰到一个人,边抬头边说了声对不起,结果发现竟然碰到了一棵树,而且竟然对树说了声对不起,当时兄弟表情笑到麻木了。

40. 甲:李白为啥又叫李太白呢?乙:他皮肤好嘛,年轻时是一个白面书生!甲:那杜甫为何称杜子美呢?乙:杜…子美,哦,他的儿子是个帅哥啊!甲:诸葛亮为啥又叫诸葛孔明呢?乙:凿壁偷光就是他小时候干的!凿孔就有明、亮,勤奋读书,难怪那么聪明!甲:那苏轼为何又叫苏东坡呢?乙:他喜欢吃东坡肘子啊!大碗喝酒,大块吃肉,属于豪放派!甲:哦,那白居易属于哪一派?乙:白居易,白乐天啊,显然是乐天派!……

41. 小学三年级,那时候刚开始写作文。老师布置了一篇作文,具体题目忘了。有一女生“妹”“袜”不分,题目叫《洗妹子》。全篇从脱妹子到洗妹子,被老师激情地读了一遍。尤其读到“我把妹子放进盆里,倒了点水,搓啊搓啊,最后还是没洗净”。你妹妹该有多脏啊!全班笑疯了……

------分隔线----------------------------
相关文章