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一句话冷笑话精选

时间:2016-12-23 17:11来源:个性说说网 作者:点击:佚名

1. 我妈说开学了别再象以前一样老跟同学打架,听了妈妈的建议,我痛定思痛,开学第一天,就跟老师打了一架。

2. 一同事怕老婆是出了名的,全单位都知道。一天帮另一同事送货结果回来高速上堵车到11点,老婆一个电话接一个电话打,正接老婆电话呢发现没油了,方向一打拐进加油站,还没来的及挂电话加油小妹甜甜的说,先生,到这里来了就把电话挂了吧,哎呀!你把灯关了吧,太亮了!电话里传来老婆彪悍的声音,你他妈的还不给老娘回来,骗老娘说送货,送货送到宾馆去了?第二天,同事鼻青脸肿的来上班了。

3. 外科解剖学期末考试亨瑞不及格,补考他又不及格。教授又给了他一次机会,他还是不及格。亨瑞在宿舍当着同学的面发誓,如果下次再考不及格,他就把自己的心脏挖出来。大家都很惊慌,教授镇静地说:“别担心,他根本找不到心脏在哪。”

4. 自然老师问道:我们从大自然认识到许多事实,许多例子,比如说:由于直觉的性能,一种动物不喜欢另一种动物,或者仇恨另一种动物,例如说,狗不喜欢猫,狐狸追捉母鸡,蜘蛛是苍蝇的敌人等等……有谁还能给我们举些例子呢?小安娜举手回答:例如学生和老师。

5. 小凯是学校里最不讲卫生的孩子,总是脏兮兮的。终于有一天老师忍无可忍,问道:“小凯,你在家从不洗澡吗?你这么脏,家里人认得出来吗?”小凯耸了耸肩膀说:“我家里人都不洗澡的,我们通常靠声音辨认对方。”

一天, 同桌上课玩手机,突然,手机响了起来,同桌把手机迅速扔到我手里,我淡定地站起来,对着望着我的全班同学说到:“老师,我玩了手机,你把它砸了吧!”

6. 现代诗《我和我的椰》:我走在22点22分的海,有点渴。我买了一个椰,15块。一尝,不甜。我不后悔,在海边就该喝椰,一种情怀。

7. 老公:“老婆,送你一款手机,这款手机具有人脸识别功能,来照一下,以后就得你这脸才能开机。”第二天下班,老婆:“尼玛,什么狗屁手机,不要了……”老公:“为啥?”老婆:“太麻烦了,早上去上班急了,简单化了妆,去见客户的路上,主管叫我打电话和客户联系,结果手机打不开,害得我花了半个多小时补妆,人都到了,电话还没打出去,结果还被主管骂了一通……”

8. 一个牧师走进华盛顿特区的理发店,他问剪头发多少钱。理发师说,“不收费。我认为这是一个服务于上主的好机会。”第二天早上,理发师来工作,有12份祈祷书和感谢信在门口。后来,一个警察进来了,剪了头发。然后问他多少钱。理发师说,“不收费。我认为这是为一个社区服务。”第二天早上,他来工作,有十几个甜甜圈和感谢信在他门口。然后,一个参议员来理发。当他剪完后问多少钱。理发师说,“不收费。我认为这是为国家服务。”第二天早上,理发师来工作,门前有12名参议员。

9. 高中时候真事!有个女老师外号灭绝师太!超级严格,学生克星!于是班上一个同学做了个倚天剑天天背着,到处晃,逢人就说师傅是灭绝师太!后被老师发现,不尊重老师!果断叫家长,结果这货回家跟他爸说,爸爸,我们老师灭绝找你。第二天他爸爸来的时候,进办公室门就问:请问灭绝灭老师在吗?

10. 大林这几天正研究股票,说是要理财。今天刚买了股票,兴冲冲回到家,一进门见老婆在洗衣服,就问:“洗啥呢?”老婆头都没抬:“被套!” 大林一下子噎住,垂头丧气地躺倒沙发上,老婆不解:“咋刚才兴高采烈的现在却无精打采?” 大林幽幽地说:“刚买了股票,你就说‘被套’,你这不是故意气我?”

一句话冷笑话精选

11. 我们班有一个女生和一个特别老实的男生开玩笑说:“你看,我的皮肤就像剥了壳的鸡蛋。”那男生沉默半晌,特别认真的说出一句话:“是茶叶蛋吧!”

12. 一个自恋的室友边照镜子边说:如果帅可以当饭吃的话,那我可以养活全世界了。旁边一哥们瞥了一眼,来了句:如果脸皮可以当套套用的话,那你可以让人类绝种了!

13. 小姨子上我家来做客给我儿子买了好多玩具,老婆要上班所以让我和儿子接待她,中午吃饭的时候带她去饭店吃饭,小姨子对我儿子说:小姨好还是妈妈好?我儿子说:妈妈好。小姨子就问:为什么呀?我儿子说:我妈妈说她能和爸爸再给我生个小妹妹陪我玩,你能和爸爸生一个小妹妹吗?当时俺特尴尬。

14. 甲:烦死了,我老婆什么家务都不做!乙:这算什么,老子不但家务全包,还要给老婆刷牙簌口洗脸洗脚洗头发洗全身,连穿衣服都要我帮她穿呢!甲:你也太娇宠她了。乙:没办法呀,谁叫她是个充气的呢....

15. 小美女:“老师,哥哥说你不喜欢他。”老师:“你哥哥,谁啊?”小美女:“就是很有名的人 叫小明,他昨天跟你表白的。”老师:“哦,那个小朋友啊。”小美女:“我哥哥说你嫌他小。”老师:“恩,是太小。”小美女:“我告诉你你别告诉别人啊,他的很大,真的,不骗你。”

16. 妻子问赌鬼:你这几天都没回家,干什么去了?赌鬼不屑的说:我赌博去了。妻子听后生气的回答:既然是这样,我要和你离婚,你以后就不要叫我老婆了!没想到这时赌鬼却毫不在乎的又说:那你以后也不要叫我老公了,因为我已经把你输给别人了!

17. 小时候村里有个伙伴很坏,辍学以后还经常去学校闹事。一天老师写了一封信让我交给他,内容主要就是不让他再去学校闹事的。这货拿到信打开后念到:“老师对你的问候姗姗来迟”这句话时,突然问了我一个绝世难题——姗姗是谁?啥时候来?

18. 我们班男数学老师是男老师,喜欢和女生套近乎,一日与班内一妹子聊天,如下。老师:“你爸爸在哪做生意啊?我有空可以去照顾一下他生意。”妹子:“我爸爸在殡仪馆工作。。。”

19. 不要把别人想得太坏,也不要把别人想得太好,都是凡人。

20. 在一间大学的哲学系期考时,他们教授出了什么是勇气的申论题。一位学生在考卷上写这就是就交了……结果得到一个a……

21. 老公:老婆,我买了四个包子。老婆:四个,我怎么吃得了?老公:那我们一人一半啊。老婆:嗯。不一会,老公一看四个包子还在:老婆,怎么你没有吃啊?老婆:吃了啊,我的一半吃了,剩下的是你的了。老公再看看包子皮还在,包子陷全没了:尼玛,你是这么一人一半啊?

22. 老师脸色凝重的走上台来,忽然听到一声欢呼:“提前放假了!”皱了皱眉头,便将他带走了,后来今天在家里听说他还在补课,唉,孩子,你高兴的太早了。

23. 老唐给小孙子开家长会回来吃完饭,小孙子跑到老唐跟前问:“爷爷,壮壮爷爷是局长,小花爷爷是校长,你是什么长啊?”老唐苦笑着说:“我是家长嘛!”见小孙子很失望,老唐就安慰说:“我们先人可能就是唐明皇,那可是皇帝啊!”小孙子撇撇嘴说:“这么说咱家这一代代都是败家子了?”老唐窘迫地没接话,儿媳打趣说:“这叫‘黄鼠狼生老鼠----一窝不如一窝’啊!”小孙子哈哈大笑,老唐生气地说:“笑啥笑?没听你妈都说你是‘老鼠’了!”儿媳气得转身离开。

24. 一学生上去背课文晕倒在地,老师立马做词一句,“晕的好,晕的棒,晕的可以下课了!”边上学生接道:“晕的好,晕的棒,晕的老师呱呱叫!”校长进门怒吼了一句:“晕的好,晕的棒,晕的你们统统滚!”一家长正好赶到,讽刺道:“晕的好,晕的棒,晕的学校关门了!”

25. 命运如同手中的掌纹,无论多曲折,终掌握在自己手中。单曲循环,其实听的是自己的心情。你对我好、我自然也会对你好。如果你非要触摸我的底线,我可以清楚告诉你、我并非善良。

26. 昨天晚上有学弟来宿舍卖玫瑰花,我们是男生宿舍。学弟:要卖玫瑰花么?可以送给女朋友。舍友答:送给男朋友行不?学弟石化了一脸尴尬:也行。我躺床上来了句:人家不要玫瑰花嘛,人家要巧克力!学弟彻底疯了……

27. 在一次精神科医生会议上。当他们喝过一杯后开始交谈,“你最棘手的病例是什么?”对方回答说,“我有一个病人,他生活在一个纯粹的幻想世界。他认为,他在美国南部有一个叔叔快要死了,留给他一笔财产。他整天等待着律师的来信。他从不出门,他从来没做过什么,他只是坐着,等待着这个幻想信,这个幻想的叔叔。我给他治疗了八年。”“结果是什么?”“这是一个八年的斗争。八年后的一天,我终于治愈了他。然后那个愚蠢的信来了!”

28. 我妈有次做的炒饭不好吃,我就拿纸包着扔进了,我妈大发雷霆,问是谁干的,结果我姥爷承认了,我心想果然姥爷很宠我啊,后来去倒垃圾的时候发现垃圾桶里还有一份没用纸包起来的炒饭。

29. 张老师:“李老师,你们班的学生太气人了,竟然叫我‘动物’老师。”李老师:“知足吧,他们背后都叫我‘植物’老师,还没你高级呢。”

30. 我:你们今天有什么好玩的事情啦?同学:杨金权(一同学)用雪球把张宇航(另一同学)打的呀,一头血!我:啊?怎么还出人命了?同学:哦哦哦,打错字了,是雪,一头雪,打错了。我当时狂汗啊!

31. 比腿大赛,大象说:“我的腿能踩死别人。”丹顶鹤说:“我的腿能高过树。”鼹鼠说:“我的腿能刨很深。”蜈蚣一声冷笑:“我的腿能玩一年。”

32. 历史课上,老师讲大禹治水时问道:“大禹为什么三过家门而不入?”后排一男生应声答道:“肯定是外面有人了”顿时,全班爆笑。

33. 期末考了,考完之后,老师说:这次考试秩序比前面几次上课还要好很多,不过如果后面传纸条和带小抄的同学,能和中间的同学一样翻课本来抄。虽然,这样不会比直接趴在公布栏旁边抄答案的同学写得快。但是,也就不至于比前面这些叫老师帮忙写的同学还要晚才交卷了。

34. 一个心不在焉的教授正在给学生讲《解剖学》。“为了让你们更加明白我所讲的意思,我带来一个小包,里边装有一只解剖了的青蛙,希望你们非常仔细地看看它。”教授打开小包,但里面却是两块三明治和一只煮熟了的鸡蛋。他惊讶地说:“我确信吃过了带的午饭,可是那只青蛙到哪儿去了呢?”

35. 昨儿烫了个头,今早上班老板见了说:女孩子嘛,再怎么贪睡早上起床也得梳一下头啊~-_-!

36. 她,不唠叨不摔碗,不聊QQ不出墙。她开好车买新房,把老公当宝宝养。她闭月羞花,沉鱼落雁,才智胜过诸葛亮,白天是林黛玉,晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱,老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之—,名叫——别人家老婆。

37. 一个很害羞的人进入酒吧,看到一个漂亮的女人坐在酒吧。一个小时后,他终于鼓足勇气向她走了过去,试探性的问:“你介意我跟你聊一会儿吗?”她大叫的说:“不,我不会跟你睡了!”在酒吧里每个人都盯着他们看。当然,这个家伙弄得局促不安,他溜回他的座位。几分钟后,女人走过来,向他道歉。她笑着对他说:“我很抱歉如果是我让你难堪了。我是心理学的研究生,我研究人们如何应对的尴尬情况。”而他也大声的回答:“你的意思是200美元吗?”

38. 三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。甲(低年级本科生):他有多高,相貌英俊吗?乙(硕士研究生):他做什么工作,月薪几多?丙(博士研究生):他在哪!!!(纯属虚构,请莫介意)

39. 今天早上,物理老师走进教室,大喝一声:“赶紧把所有窗户关上!”同学们都愣了,不知道是什么意思。然后老师拿出试卷说道:“这次的物理成绩非常差,我担心有些同学会想不开。”

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