1、虽然我不会做饭,但是我点得一手好外卖呀! 2、紫薇!紫薇!你看见我的紫薇了吗?你的嘴不长在你脸上的吗? 3、如果不能一夜暴富,两夜也行,半个月我也可以接受。 4、不靠谱的不是感情,而是人!车越破,备胎也就越多!把恋爱的酸臭味忘了吧,你只需要记...
1、如果你愿意一层一层剥开我的心,你会坐牢,我跟你讲。 2、这世界什么都可以是假的,但是,我唯一不能容忍的是,我手上的钱也是假的。 3、女生:我生气了,你就算给我买cpb也没用! 男生:那不买了不买了,别生气了 4、长得好看的作弊都不容易,监考老师忍...
1、.你有没有发现,可怕的事情都是三个字:比如说写作业,去跑操,没有钱,班主任,单身狗和开学了。 2、.开学了,我没在哭,只是局部地区有雨,我脸上就是那个局部地区。 3、.上学心情比上坟更沉重。 4、.我有,妄想症,二货煞笔症,学校恐惧症,上课恐...
1、歌里有了你们的参与那才算是有了完整意义 2、失去灯火之后不必慌乱,你还可以看见满天的繁星 3、智力测验就是要看到底笨到什么程度。 4、我们和灰太狼一样,每学期都以NB的姿态出场,期末又以SB姿态退场,考完还要喊一句:下学期,我一定会好好好学习。 5...
1、愚人节告白算什么,清明节告白才是王道,万一被拒绝了,可以说...刚才被鬼魂附体了... 2、腾讯微博出了一个功能“吹一吹”。 3、人生最大的悲哀就是青春不在,青春痘却还在。 4、这次期末考试本想一鸣惊人,可是当试卷发下来时,我决定还是隐藏实力。 5、...
1、我可以陪你熬夜,也会劝你早睡,但最好的状态是咱们一起睡! 2、在路上遇到一个老大爷在拎东西,本想上去帮他拎的,随口说了句:“老东西,大爷我帮你拎。” 3、都说婚姻是爱情的坟墓,可是如果没有房子,你连坟墓都进不去。 4、每次面对美食,我都告诫自...
1、不要问我为什么这么能睡,我是凌晨出生的孩子,天生就缺觉。 2、历史总是惊人的相似:前年,你是单身,去年,你是单身,今年,你还是单身。 3、本来准备今年瘦成一道闪电,亮瞎你们的眼,不想竟然胖成了坚果墙,挡住了你们的视线。 4、父母说上学千万不要...
1、二十多岁的年纪,有的人脱了单,有的人脱了贫,而我却脱了缰,像只哈士奇一样在二货的道路上狂奔。 2、如果你有喜欢的女生,就送她一支口红吧,至少她亲别人的时候,你还有参与感。 3、小孩子难过了口头上哄哄就开心了,我们大人不行,得吃顿好的或买些东...
1、原来在学校没有喜欢的人,上学真的没有一点动力。 2、学校,你能得到我的人却得不到我的心。 3、开学的时候同学都不互相认识,往往会把张三当作李四。 4、每一个人刚刚开学的一句话肯定是:“这一学期,我一定要好好学习”。 5、据说不想开学的孩子都是好...
1、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次,但仍然不辞职。 2、娶一个像我这样的女人吧,虽然不倾城也不倾国,但足以让你倾家荡产。 3、这世界什么都可以是假的,但是,我唯一不能容忍的是,我手上的钱也是假的。 4、长这么大,没学到别的本事,就掌握了...
1、长得不好看就别瞎折腾了:有些人花了大价钱烫了精致的公主卷,看上去也不像公主,像牛顿。 2、长得漂亮的人,即使犯了错,别人也很容易原谅。长得丑的人,光长相别人就不能原谅,更别提犯不犯错了。 3、男人忽悠女人,叫调戏;女人忽悠男人,叫勾引;男女...
1、搞大别人肚子我不会,把自己肚子搞得越来越大,我倒是蛮在行的! 2、永远别问一个吃货吃了没,这对吃货来说根本不是问题,要问就问吃饱没。 3、男女最适合身高差是20cm,从他那个角度看,女生脸不仅不肥,而且略萌。所以不要说女生脸大,那是因为你不够高...
1、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,但技术相当高。 2、在大排档和朋友喝酒,突然想起媳妇还在家里饿肚子,瞬间给了自己一巴掌,喝酒怎么能分心,来来来,干一个! 3、别人赖床是因为有钱,想睡多晚,就睡多晚,我赖床是因为没钱,能省一餐,是...