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1、虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！ 2、紫薇！紫薇！你看见我的紫薇了吗?你的嘴不长在你脸上的吗？ 3、如果不能一夜暴富，两夜也行，半个月我也可以接受。 4、不靠谱的不是感情，而是人！车越破，备胎也就越多！把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记...

1、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。 2、这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。 3、女生：我生气了，你就算给我买cpb也没用！ 男生：那不买了不买了，别生气了 4、长得好看的作弊都不容易，监考老师忍...

1、．你有没有发现，可怕的事情都是三个字：比如说写作业，去跑操，没有钱，班主任，单身狗和开学了。 2、．开学了，我没在哭，只是局部地区有雨，我脸上就是那个局部地区。 3、．上学心情比上坟更沉重。 4、．我有，妄想症，二货煞笔症，学校恐惧症，上课恐...

1、歌里有了你们的参与那才算是有了完整意义 2、失去灯火之后不必慌乱,你还可以看见满天的繁星 3、智力测验就是要看到底笨到什么程度。 4、我们和灰太狼一样，每学期都以NB的姿态出场，期末又以SB姿态退场，考完还要喊一句：下学期，我一定会好好好学习。 5...

1、愚人节告白算什么，清明节告白才是王道，万一被拒绝了，可以说...刚才被鬼魂附体了... 2、腾讯微博出了一个功能“吹一吹”。 3、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。 4、这次期末考试本想一鸣惊人，可是当试卷发下来时，我决定还是隐藏实力。 5、...

1、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡！ 2、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。” 3、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。 4、每次面对美食，我都告诫自...

1、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉。 2、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。 3、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。 4、父母说上学千万不要...

1、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二货的道路上狂奔。 2、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。 3、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东...

1、原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。 2、学校，你能得到我的人却得不到我的心。 3、开学的时候同学都不互相认识，往往会把张三当作李四。 4、每一个人刚刚开学的一句话肯定是：“这一学期，我一定要好好学习”。 5、据说不想开学的孩子都是好...

1、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。 2、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。 3、这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。 4、长这么大，没学到别的本事，就掌握了...

1、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。 2、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。 3、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女...

1、搞大别人肚子我不会，把自己肚子搞得越来越大，我倒是蛮在行的！ 2、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。 3、男女最适合身高差是20cm，从他那个角度看，女生脸不仅不肥，而且略萌。所以不要说女生脸大，那是因为你不够高...

1、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当高。 2、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！ 3、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是...