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诙谐幽默 2019年最流行搞笑逗比说说 (59条)

时间:2019-05-06 09:00来源:个性说说网 作者:银雪儿点击:

一、我喜欢庾澄庆老师,但我一直是汪峰老师的歌迷,可是我觉得那英老师对我的帮助更大,所以我选周杰伦老师。

二、新生没一个正经的,都不去抢学长学姐,就一个劲的抢饭吃。

三、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃,然后你付钱,你付钱,你付钱。

四、前世五百次的回眸,却换来今生的一句“流氓”!

五、“希望大家不要做一个抠门的人”“为什么?”“因为门会烂”“……”

六、学习没有让我累死,但学习让我有想死的冲动。

七、有一些妹子们卖萌,把“我”故意打成“莪”,我大概明白她们的意思了……

八、当你晚上被热醒的时候,记得给你室友盖好被子。

九、所有的坏情绪无非来自考试、长胖、没对象、缺钱。

十、不想养狗,也不想养猫,想养你,毕竟养猪致富。

十一、因为你有双下巴,所以碰到任何困难,不要低头。

十二、绕地球转一圈,除了变穷,什么都没有。

十三、简单粗暴的表白:“有时间一起睡觉。

十四、“还记得大明湖畔的夏雨荷么?”“忘了”——-还珠格格完

十五、小明吃了麻婆豆腐被麻婆一刀捅死。

十六、“你想吃我新买的冰激凌吗?“想!“那你就想吧。

十七、作为学渣我希望考试题目越难越好,反正都不会写,难死学霸就够了。

十八、我得好好学习,不能让别人以为我是靠帅气吃饭的!

十九、有一次逃课去网吧,没想到在往外翻学校的墙时被保安拦住,我灵机一动,跳下来小心翼翼地说:“我能进去找个人吗?”保安很威严地说:“不行!出去!”然后……然后我就出去了!

二十、那些年错过的大雨,请务必在军训时还给我。

二十一、我的脑子里住了两个小人,一个对我说“别急着写作业了,再玩两天吧。另一个说“好呀,好呀

二十二、老爸开始玩微信了,于是乎,我冒充陌生人加了他,想忽悠忽悠老爸。今天,他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎,说多了都是泪啊!

二十三、这几天刷牙老是恶心干呕,医生说要我刷牙不要对着镜子。

二十四、靠近我之前你想清楚,除了美,我什么都没有。

二十五、小时侯我特穷买不起自行车,所以每天打车上学。

二十六、那种长得帅,大长腿,锁骨明显,有肌肉,手很骨感还细长,成绩好又体贴的男生,你觉得,他会喜欢女生吗?

二十七、未来的老公,你放心,我乖乖在家,没有在宾馆。

二十八、自从见到你妹妹的第一眼起,你这个兄弟我就交定了。

二十九、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌,而我同桌却有。

三十、心狠手辣的我舔了一下自己的手指被辣哭了。

三十一、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目,一个敢讲,一个敢听。

三十二、一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事,我都得靠威胁。

三十三、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔,后悔没有动手打你。

三十四、前几天在网上买手机,店家说绝对正品,假一赔今天收到包裹,里面有七台手机……

三十五、女生:为什么你们男生都喜欢胸大的女生?男生:因为小的我们自己有。女生:

三十六、本人姓我,名爱你,字想你,大名叫懂你,学名叫疼你,乳名叫念你,书名叫梦你,笔名叫恋你,其实我的真名叫逗你。

三十七、我掌握了100种疼女朋友的办法,现在就差女朋友了。

三十八、活这么大,我就凭着三个信念,第一坚持,第二不要脸,第三坚持不要脸。

三十九、王炸这种牌压到最后出就没有震撼力,必须开始就出,人家出对你就炸,炸得他甚至开始怀疑人生!

四十、那些拧不开瓶盖的女的都是装的,你让她拆个快递试试。

诙谐幽默 2019年最流行搞笑逗比说说 (59条)

四十一、网上认识一女孩,声音很甜,我便问她:“你长啥样?让我看看庐山真面目呗。然后她发来一张山的照片。我顿时很生气:“我要看的不是庐山的照片!她说:“我知道你不想看庐山,我发的这张是黄山。我:

四十二、同样是肉肉,为什么长在胸部就很受人喜欢,而长在肚子上却那么令人讨厌?这算不算地域歧视?

四十三、“你站在冰箱上干什么”“我要变得高冷”

四十四、我一直承受着这个阶段不该有的帅气与机智。

四十五、数学老师对我说:这个年纪有喜欢的人很正常,但是最好藏在心底,不要太高调,如果你想起他就做一道数学题,等毕业时,把做满数学题的本子放在他面前告诉他你有多喜欢他,不信他不感动。这个主意真的很好,当我做到第二题的时候,我就不喜欢他了……

四十六、我的夜生活还是很丰富的!比如说我有数学作业,物理作业,地理作业,生物作业,语文作业,英语作业,历史作业…

四十七、我来到清华大学的教室,走到讲台上,说:各位同学你们好!我知道你们有的是靠父母进来的,有的是靠关系进来的,有的是靠金钱进来的,而我与你们不同,只有我是靠着一双手进来!此时保安来了:“就是他,翻墙来的,快抓住他。”

四十八、学霸晒成绩,模特晒身材,土豪晒有钱,女神晒自拍,老子晒太阳。

四十九、突然好想我对象,也不知道他吃没吃饭,忙不忙,多大了,叫什么。

五十、遇见你之前我的世界是灰色的,遇见你之后哦麦噶一片漆黑。

五十一、期末考试如果不给老师们露一手,他们还真以为自己教的好呢。

五十二、上帝把智慧撒向人间,机智的我撑了把伞。

五十三、“你最多可以接受恋人和你相差几岁?“只要颜值过关,上下五千年都行。

五十四、谁是那个你破产了也不会抛弃你的人呢?答曰:债主。

五十五、小时候看高中哥哥的笔记本,函数什么的,乱七八糟一堆根本看不懂,我当时就觉得高中生好厉害啊,会这么难的东西,直到我上了高中我才知道,原来他们也不知道。

五十六、数学老师写了整整一黑板的数学题,准备点几个同学上去解。此时,我同桌正处于冬眠状态,我看了他一眼,便用胳膊将其戳醒,一本正经的说:“快起!老师叫你擦黑板!”可爱的同桌会意,朝着黑板大步走去。数学老师朝同桌满意地点了点头,同桌笑了笑,然后头也不回的拿起黑板擦将黑板擦的好干净。

五十七、平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。

五十八、小时候同桌借给我一盘录像带,我打开一看:“18岁以下青少年请在父母陪同下观看”。然后赶紧叫父母来,后来,我整个礼拜都是鼻青脸肿的。

五十九、女生们阿,男生轻轻打你一下是让你撒娇,不是让你以十倍的力气打回来。

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